Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4141 osób, w tym 234 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Dafo
Bajka prosto z adapteru
Pewnego razu tata miał popilnować Jasia pod nieobecność mamy. Założył malcowi słuchawki, włączył adapter i nastawił płytę z bajką, a sam poszedł do kumpla.
Wraca po kilku godzinach i od progu słyszy jakieś głuche odgłosy oraz krzyki dochodzące z pokoju syna. Wchodzi tam i widzi dziecko bijące głową o ścianę oraz wrzeszczące:
- Chcę! Chcę! Chcę!
Wraca po kilku godzinach i od progu słyszy jakieś głuche odgłosy oraz krzyki dochodzące z pokoju syna. Wchodzi tam i widzi dziecko bijące głową o ścianę oraz wrzeszczące:
- Chcę! Chcę! Chcę!
Jezus Cie widzi!
Pewnej nocy złodziej włamuje sie do pustego mieszkania.
Szpera po ciemku, przerzuca rzeczy w komody szukając pieniędzy aż tu nagle słyszy:
- Jezus cię widzi...
Zapala swiatło rozgląda się po pokoju. Nikogo nie ma. Dalej przerzuca rzeczy.
- Jezus cie widzi...
"Co u licha!!!" - rozgląda się dokładniej,a tu papuga w klatce.
- Te papuga to ty mówiłaś?
Szpera po ciemku, przerzuca rzeczy w komody szukając pieniędzy aż tu nagle słyszy:
- Jezus cię widzi...
Zapala swiatło rozgląda się po pokoju. Nikogo nie ma. Dalej przerzuca rzeczy.
- Jezus cie widzi...
"Co u licha!!!" - rozgląda się dokładniej,a tu papuga w klatce.
- Te papuga to ty mówiłaś?
Urzekła mnie twoja historia
Wchodzi facet do sauny, a tam murzyn jara trawkę. Stwierdził, że też pociągnąłby sobie parę machów:
- Panie daj się sztachnąć.
- OK, 50 $ za 3 machy.
- No co pan, za tyle to moge mieć kilka gramów.
- Panie, to jest suuuupeer towar, 50 $, albo daj mi spokój.
Facet stwierdził, że skoro jest to suuuper towar, to spróbuje. Zapłacił, sztachnął się 3 razy i widzi, że murzyn wychodzi z sauny. Facet pomyślał sobie, że go pewnie oszukał, sprzedał słaby towar i chce zwiać, więc wyskoczył z sauny i goni murzyna.
- Panie daj się sztachnąć.
- OK, 50 $ za 3 machy.
- No co pan, za tyle to moge mieć kilka gramów.
- Panie, to jest suuuupeer towar, 50 $, albo daj mi spokój.Facet stwierdził, że skoro jest to suuuper towar, to spróbuje. Zapłacił, sztachnął się 3 razy i widzi, że murzyn wychodzi z sauny. Facet pomyślał sobie, że go pewnie oszukał, sprzedał słaby towar i chce zwiać, więc wyskoczył z sauny i goni murzyna.
Monty Python: Komunistyczny quiz
Typowy quiz telewizyjny, czterech zawodników za kontuarami z przyciskami.
--
PREZENTER(Eric Idle): Dobry wieczór. To naprawdę niezwykły wieczór w historii telewizji. Mamy wielki zaszczyt gościć w naszym studiu Karola Marksa, twórcę współczesnego socjalizmu i autora "Manifestu Komunistycznego"... Włodzimierza Ilicza Uljanowa, lepiej znanego światu jako Lenin, przywódcę rosyjskiej rewolucji, pisarza, męża stanu i ojca współczesnego komunizmu... Che Guevarę, przywódcę kubańskich partyzantów... i Mao Tse-tunga, przewodniczącego Chińskiej Partii Komunistycznej od 1949 roku. Pierwsze pytanie do Karola Marksa. Młoty. Jaka angielska drużyna piłkarska nosi przydomek "Młoty"?
--
PREZENTER(Eric Idle): Dobry wieczór. To naprawdę niezwykły wieczór w historii telewizji. Mamy wielki zaszczyt gościć w naszym studiu Karola Marksa, twórcę współczesnego socjalizmu i autora "Manifestu Komunistycznego"... Włodzimierza Ilicza Uljanowa, lepiej znanego światu jako Lenin, przywódcę rosyjskiej rewolucji, pisarza, męża stanu i ojca współczesnego komunizmu... Che Guevarę, przywódcę kubańskich partyzantów... i Mao Tse-tunga, przewodniczącego Chińskiej Partii Komunistycznej od 1949 roku. Pierwsze pytanie do Karola Marksa. Młoty. Jaka angielska drużyna piłkarska nosi przydomek "Młoty"?
Krótki dżołk
Dzieciństwo jest wtedy, kiedy twoim idolem jest Batman. Dorosłość jest wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć Jokera.
Mistrzostwa Świata w Zapasach, 1970
Finałowa walka Rosjanina i Amerykanina.
Telewizyjną transmisję ogląda we Władywostoku brat rosyjskiego zawodnika. Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo trudnej sytuacji, olbrzymi Amerykanin sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem i niemal zawiązał w supeł. Nagle we Władywostoku nastąpiła awaria i w mieście wyłączył się prąd. Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni do ekipy rosyjskich zapaśników. W słuchawce słyszy głos brata.
- Wania, nu, kto wygrał?
- Nu, ja! Nu, ale jak z tego wyszedłeś?
9 155
6
Nowy Jork. Mistrzostwa świata w zapasach.
Finałowa walka Rosjanina i Amerykanina.
Telewizyjną transmisję ogląda we Władywostoku brat rosyjskiego zawodnika. Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo trudnej sytuacji, olbrzymi Amerykanin sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem i niemal zawiązał w supeł. Nagle we Władywostoku nastąpiła awaria i w mieście wyłączył się prąd. Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni do ekipy rosyjskich zapaśników. W słuchawce słyszy głos brata.
- Wania, nu, kto wygrał?
- Nu, ja! Nu, ale jak z tego wyszedłeś?
Przygody jąkały i trędowatego
Trędowatego i jąkałę wsadzili do tej samej celi w więzieniu. Trędowatego strasznie wkurzalo to jak tamten sie jąkał więc któregoś dnia postanowił go
tak przestraszyć aby jąkała się zamknął .
Oderwal sobie nogę i wyrzucił za kratę - jąkała nic. Więc trędowaty urywa drugą nogę i za kratę - jąkała nic.
Wkurzony trędowaty urywa rękę, wyrzuca a jąkałą do niego:
Krowy a systemy polityczne
Jeżeli kiedykolwiek miałeś jakiekolwiek wątpliwości czym się charakteryzują różne systemy polityczne (np. nie chodziłeś na zajęcia z WOS-u), to zapoznaj się z tym tekstem, a wszystkie Twoje wątpliwości zostaną rozwiane. Jest to najlepszy elementarz polityczny przystępnie podany i co najważniejsze lekki i łatwostrawny. Pamiętaj - człowiek uczy się całe życie!
FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci część mleka.
USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.
SOCJALIZM KSIĄŻKOWY: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
SOCJALIZM PRAWDZIWY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci część mleka.
USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.
SOCJALIZM KSIĄŻKOWY: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
SOCJALIZM PRAWDZIWY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
Polskie Koleje Państwowe
- Co się stało? Dlaczego stoimy? - pyta konduktora.
- Krowa jest na torze.
- Krowa!? Przecież zatrzymujemy się już piąty raz, tyle tu krów?
9 144
6
Pewien mężczyzna jedzie ekspresem. W pewnym momencie stwierdza, że pociąg zbyt często zatrzymuje się w szczerym polu. Właśnie znów stanął...
- Co się stało? Dlaczego stoimy? - pyta konduktora.
- Krowa jest na torze.
- Krowa!? Przecież zatrzymujemy się już piąty raz, tyle tu krów?
Czy ty też jesteś z czerwonych beretów ?
- Czy pani wie, że wczoraj na pani polu wylądowali komandosi?
- Kto?
- Komandosi. Takie co atakują od tyłu.
- Co pani powie?
10 610
7
Sąsiadkamówi do sąsiadki:
- Czy pani wie, że wczoraj na pani polu wylądowali komandosi?
- Kto?
- Komandosi. Takie co atakują od tyłu.
- Co pani powie?
Wzorcowe gospodarstwo rolne
- Antek, prosiaków nadal nie ma, ale świnia siedzi na taczce i czeka.
8 996
7
Antek przywiózł na taczce świnię do knura. Po jakimś czasie sprawdza, czy nie ma prosiaków. Okazuje się, że nie ma, więc zawiózł ją jeszcze raz. Sytuacja powtarza się kilkakrotnie. Któregoś dnia Jagna wraca z chlewika i mówi:
- Antek, prosiaków nadal nie ma, ale świnia siedzi na taczce i czeka.
Sklepik na peryferiach
- Proszę Pana sklepik się Panu otworzył...
8 358
6
Jedzie babeczka pociągiem. Oprócz niej w przedziale tylko jeden facet. Widzi, że gość ma otwarty rozporek, a że jest dobrze wychowana delikatnie zwraca mu uwagę:
- Proszę Pana sklepik się Panu otworzył...
Naukowcy w obronie alkoholu
Artykuł, który ukazał się w " New England Journal of Medicine":
"Stado bawołów posuwa się tak szybko, jak najwolniejszy osobnik ze stada.W przypadku polowania na stado to wlaśnie najwolniejsi i najsłabsi
zostają wybici najszybciej. Ta naturalna selekcja jest w gruncie rzeczy pozytywna dla stada, bo pozwala na polepszenie zdrowia i szybkości ogółu poprzez regularne eliminacje najsłabszych członków.
Mniej wiecej w taki sam sposób,mózg ludzki jest tak szybki, jak najwolniejsza jego komórka. Nadmierne spożycie alkoholu - jak wszyscy wiedzą - niszczy neurony, ale w pierwszym rzędzie te najsłabsze i najwolniejsze.
"Stado bawołów posuwa się tak szybko, jak najwolniejszy osobnik ze stada.W przypadku polowania na stado to wlaśnie najwolniejsi i najsłabsi
zostają wybici najszybciej. Ta naturalna selekcja jest w gruncie rzeczy pozytywna dla stada, bo pozwala na polepszenie zdrowia i szybkości ogółu poprzez regularne eliminacje najsłabszych członków.
Mniej wiecej w taki sam sposób,mózg ludzki jest tak szybki, jak najwolniejsza jego komórka. Nadmierne spożycie alkoholu - jak wszyscy wiedzą - niszczy neurony, ale w pierwszym rzędzie te najsłabsze i najwolniejsze.
Kawał powyborczy
Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- Spadaj!
- Co powiedziales????
- Spadaj!!
- Do dyrektora!!
- Nie pójde do niego bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!!!!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spala a o panu, że smierdza panu nogi!
- Ach ty szczeniaku!! - dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca!!
- Jasiu do tablicy!
- Spadaj!
- Co powiedziales????
- Spadaj!!
- Do dyrektora!!
- Nie pójde do niego bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!!!!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spala a o panu, że smierdza panu nogi!
- Ach ty szczeniaku!! - dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca!!
Pomóż! Może i oni ci kiedyś pomogą!
Cześć!
Mam kilku przyjaciół którzy jeżdżą po Europie.
Mają mało kasy więc pragną mieszkać tanio i pytali mnie o pomoc.Obiecałem im, że zapytam Cię czy nie masz nic przeciwko temu żeby zatrzymali się u Ciebie. Podałem im Twój adres i numer telefonu przedstawiłem im Ciebie jako osobę życzliwą i bez uprzedzeń. Mają wszystko czego potrzebują ze sobą. Chodzi tylko o dach nad głową.
Dołączam ich zdjęcie aby było wam łatwiej rozpoznac siebie. Podróżują zielonym tudzież białym mercedesem.
Ich zdjęcie:
Cześć!
Mam kilku przyjaciół którzy jeżdżą po Europie.
Mają mało kasy więc pragną mieszkać tanio i pytali mnie o pomoc.Obiecałem im, że zapytam Cię czy nie masz nic przeciwko temu żeby zatrzymali się u Ciebie. Podałem im Twój adres i numer telefonu przedstawiłem im Ciebie jako osobę życzliwą i bez uprzedzeń. Mają wszystko czego potrzebują ze sobą. Chodzi tylko o dach nad głową.
Dołączam ich zdjęcie aby było wam łatwiej rozpoznac siebie. Podróżują zielonym tudzież białym mercedesem.
Ich zdjęcie:
Rosyjski mafiozo w dresie
Wychodzi ruski mafiozo z moskiewskiego Sheratona, podchodzi do swojego nowego mercedesa, sięga po klamkę i w tym momencie auto wybucha.
- Kurwa mać! - krzyczy wściekły gangster - Nowy merc, dałem za niego 100 tysiecy baksów!
Po chwili coś sobie przypomina:
- Cholera! W bagażniku miałem milion marek dla Stiopy, no niech to diabli!
W tym momencie podchodzi do niego przechodzień i z troska pyta:
- Kurwa mać! - krzyczy wściekły gangster - Nowy merc, dałem za niego 100 tysiecy baksów!
Po chwili coś sobie przypomina:
- Cholera! W bagażniku miałem milion marek dla Stiopy, no niech to diabli!
W tym momencie podchodzi do niego przechodzień i z troska pyta:
Fajnie jest mieć Dżina
Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelke. Uradowany odkorkował ją.
Nie bylo w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnie każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chce do domu, do Chicago.
Dżin wziął wędrowca za ręke i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chce szybko! - protestuje wędrowiec.
Nie bylo w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnie każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chce do domu, do Chicago.
Dżin wziął wędrowca za ręke i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chce szybko! - protestuje wędrowiec.
Finały Mistrzostw Świata w piłce nożnej
Wszyscy wiemy, że nasi piłkarze są już w finałach MŚ, ale czy aby radość nie jest przedwczesna, że zobaczymy to w TV?
Wiadomo, że pewna stacja która nazywa sie telewizją choć absolutnie nie wiem dlaczego,ma prawa do transmitowania meczy z finałów a jej SZEFOSTFO zapowiada że mecze będą kodowane !!!
Mówimy stanowcze NIE! i zaczynamy akcje antypolsatową i żądamy przywrócenia możliwości odbioru w TVP mimo ze jest ona równie beznadziejna ale jednak ogólnodostępna.
A plakat naszej akcji zobaczycie tutaj
Wiadomo, że pewna stacja która nazywa sie telewizją choć absolutnie nie wiem dlaczego,ma prawa do transmitowania meczy z finałów a jej SZEFOSTFO zapowiada że mecze będą kodowane !!!
Mówimy stanowcze NIE! i zaczynamy akcje antypolsatową i żądamy przywrócenia możliwości odbioru w TVP mimo ze jest ona równie beznadziejna ale jednak ogólnodostępna.
A plakat naszej akcji zobaczycie tutaj
Cudowne słowo k..a
Najbardziej odjechany wykład profesora Z.Miodka.
Kiedy się człowiek potknie albo skaleczy woła "O kurwa!". To cudowne, lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć począwszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynacje a na radości i satysfakcji kończąc.
Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: "Idę sobie stary przez ulice, patrzę, a tam taka dupa, że o kuuurrrwa". Kurwa może również występować w charakterze interpunktora czyli zwykłego przecinka, np.: "Przychodzę kurwa do niego, patrzę kurwa a tam jego żona, no i się kurwa wkurwiłem no nie?". Czasem kurwa zastępuje tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie wiemy, jak się zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej ("chodź tu kurwo jedna!"). Używamy kurwy do charakteryzowania osób, ("brzydka, kurwa nie jest", "o, kurwa, takiej kurwie na pewno nie pożyczę"), czy jako przerwy na zastanowienie ("czekaj, czy ja, kurwa lubię poziomki?").
Kiedy się człowiek potknie albo skaleczy woła "O kurwa!". To cudowne, lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć począwszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynacje a na radości i satysfakcji kończąc.
Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: "Idę sobie stary przez ulice, patrzę, a tam taka dupa, że o kuuurrrwa". Kurwa może również występować w charakterze interpunktora czyli zwykłego przecinka, np.: "Przychodzę kurwa do niego, patrzę kurwa a tam jego żona, no i się kurwa wkurwiłem no nie?". Czasem kurwa zastępuje tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie wiemy, jak się zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej ("chodź tu kurwo jedna!"). Używamy kurwy do charakteryzowania osób, ("brzydka, kurwa nie jest", "o, kurwa, takiej kurwie na pewno nie pożyczę"), czy jako przerwy na zastanowienie ("czekaj, czy ja, kurwa lubię poziomki?").
Co może chcieć rozbitek od seksownej kobiety
Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać całym jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś?
Facet: Skąd się tu wzięłaś?
Z sal sądowych
Cytaty z amerykańskiej książki 'Disorder in the Court'. To są autentyczne zdania, które padały w prawdziwych amerykańskich sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sądowych. Parafrazując pewnego komika „Ameryka być dziwny kraj”.
P: Kiedy są Pana Urodziny?
O: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Kiedy są Pana Urodziny?
O: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
718
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
529
„#12 Zaraz będzie że chemtrails LGBT.”
by wtyczka
393
„#7 Szef-Janusz to często najlepsza motywacja”
by Szepter
384
„Gorzej jak mu się z tym workiem pomyli ( ͡° ͜ʖ ͡°)”
by zuku02
359